Еврейский юмор: Еврейская мама и еврейский анекдот

Подарок маме

У одной еврейской мамы было три сына. Когда они выросли, то все стали удачливыми
бизнесменами и разбогатели, а мама состарилась и жила одна в маленьком домике. И вот
решили сыновья сделать маме подарки.
Старший сын сказал:
— Я купил для мамы огромный дом на сорок комнат, со слугами и швейцаром. Пусть мама
хоть на старости лет поживет в роскоши.
Средний сын сказал:
— А я купил для мамы шикарный автомобиль и нанял личного шофера. Пусть мама хоть на
старости лет поездит с комфортом.
А младший сын сказал:
— А я вас всех переплюнул. Вы даже не знаете, что наша мама любит больше всего. А
больше всего мама любить читать Тору. Но она уже старенькая и плохо видит. Вот я и
придумал: двенадцать лет, двадцать раввинов обучали вот этого попугая Торе, и теперь
он читает всю Тору наизусть. Ему только нужно назвать номер главы, и он сразу
начинает.
Братья согласились, что это — замечательный подарок.
Через некоторое время, сыновья приехали к маме в гости и стали расспрашивать:
— Ну, мама, как тебе наши подарки, тебе стало лучше жить?
И мама сказала старшему:
— Спасибо, сыночек, за такой хороший подарок — дом на сорок комнат, но только к чему
они мне? Я все равно сижу только в одной своей комнате.
Среднему сыну она сказала:
— Спасибо тебе, сыночек, за такой прекрасный автомобиль с шофером, да только куда
мне ездить на старости лет? У меня и дел никаких нет, да и вижу я плохо. Так что
видами из окна машины любоваться не могу.
А младшему сыну она сказала:
— А вот ты, сыночек, мне угодил! Ты знаешь, что маме нужно. Суп из этой курочки, что
ты мне прислал, был просто замечательным.

———————————————————————————
Еврейская мама

Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я
делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. В окно влезла? Но у нас 12
этаж! По пожарной лестнице? Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила,
пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня
сложнейшая операция.

Мама, эту штучку, что ты показываешь, вырезать нельзя, это сердце. Еврейское? Не
знаю, для меня все все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Я не знаю, как
его отчество. Нет, он не еврей. Он грек. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только
уйдите, ради Бога. Да, он сказал что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И
к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она. Какая девочка? Это старшая операционная,
сестра. Национальность? Какая разница, она хорошо работает. Я не собираюсь на ней
жениться, с чего ты взяла?

Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще — убери руки из
брюшной полости оперируемого. И Ради Бога, не надо мне рассказывать, как делать
операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, у тебя грамота профкома,
но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель
из Чикаго. Кто крутится без дела? Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю
Зюню? Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.

Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не
дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь.

Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но это же операционный стол!
Здесь чище? Больной, конечно, не убежит, но… Ты и электроплитку принесла? Мама,
давай чуть попозже, а? Руки? Конечно мыл, перед операцией. Хорошо, но у меня заняты
руки, я открою рот, ты мне положишь.

Ммммм. Да, утром я кушал. И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я
сейчас не могу показать, у меня руки заняты. Что значит <Отрежь что-нибудь для Тузика>? Я знаю, что наш Тузик — чистокровный еврей, но с собаками в операционную
нельзя!

Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще
зажим. Теперь … Мама, что ты делаешь?! Откуда ты знаешь, как это делается?! Много
раз смотрела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет. Мама, что то я
неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.

Ураганы называют женскими именами. Но еще ни один ураган не назвали Сара Абрамовна.
Еврейские мамы — дай им Бог здоровья.

еврейская мама — это наказание, счастье и судьба…

хотя и среди них бывают исключения

ЕВРЕЙСКИЙ АНЕКДОТ

Хаим приходит домой:
— Сара! Ты знаешь, я подписался на займ!
— А что такое займ?
— Ну, это государство одолжило у меня деньги.
— Ой, оно такое богатое, а ты такой бедный, зачем ты им дал?
— Понимаешь, они хотят строить социализм, а денег нет.
— Хаим, моя мама всегда говорила: «Нет денег — нечего строить!»

— Скажите, ребе, а в шабат с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

В Одесской школе:
— Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не
показываешь богу фигу?
— Если его нету, то кому ее показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на
работу. Начальник отдела кадров говорит:
— Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Его очень уважали в коллективе.
Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище,
возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
— Договорились, — говорит Рабинович и убегает.
На завтра звонит в отдел кадров.
— Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два
места в Мавзолее. Готовьте людей!

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
— Это что? — спрашивают его на советской границе.
— Не «что», а «кто»! Это Ленин!
— Это кто? — спрашивают его при приземлении в Израиле.
— Не «кто», а «что»! Это золотая рама!

_________________BenZion.Ru_________________
чтобы быть евреем, недостаточно им родиться.

Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль:
— Первая причина — мой сосед говорит мне: «Погоди, жидовская морда, как только
Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!».
— Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится!
— Вот, вот! Это и есть вторая причина.

Шая, бистренька бежи помить шею — тетя Циля приезжает.
— Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как дурак буду целый день бегать с
помитой шеей?
— Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.

Лишь орлы летают одиноко и только бараны пасутся стадами

В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно
лучше! Главврач обращается к скандалящим женщинам:
— Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! Ведь у них же продукция на
экспорт!

Объявление по радио:
«Желающих уехать в Израиль просят собраться с вещами на Северном вокзале».

_________________BenZion.Ru_________________

Еврейский юмор: Еврейская мама и еврейский анекдот: 3 комментария

  1. Думаю, и даже уверена,что на таком сайте такие анектоты просто не полезны,если не сказать — вредны!

    Ответ: извиняюсь, уже убрал подобные аникдоты, на мой взгляд, если что то заметите еще , дайте знать. Есть хороший еврейский юмор, но бывает то, что нужно обрезывать.

  2. Не место здесь»пустословию»!

    Извиняюсь, почистил уже кое что, по моему действительно было лишним и ни к месту.

  3. Вопросом на вопрос
    Владимир Шебзухов

    (По анекдотам разных стран и народов)

    «Абрам, ответь мне на вопрос:
    Я часто замечаю,
    Что, почесав свой длинный нос,
    Вопросом отвечаешь?»

    Недолго думая, на то,
    Абрам ответил: «Ну и что???»

    «А, сколько времени сейчас?
    Что скажешь ты на этот раз?»

    — «А, сколько с раннего утра,
    То ж было время, но… вчера???»

Добавить комментарий для Natalia Отменить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *