ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР перед православным Рождеством

В купе поезда едут генерал-антисемит с собакой и еврей.
Генерал, желая досадить еврею, все время командует собаке:
«Мойше, сидеть! Мойше, лежать! Мойше, голос!»
На что еврей замечает:
- Какая умная у вас собака! Как жаль, что она еврей, а то могла бы стать генералом…»

В Нью-Йорке сидит на лавочке негр и читает еврейскую газету. Мимо проходит Рабиновчи и раздраженно спрашивает:
- Слушай, дорогой, тебе мало того, что ты негр?!

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей – селедку.
Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе – фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол – селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.

Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит.
Еврей подходит к нему, бах! – тому по физиономии.
Китаец: – За что?!
Еврей: – За Перл Харбор!
Китаец: – Но я же китаец!
Еврей: – Ну, китаец, японец, какая разница!
Тут китаец встает, бах! – еврею по физиономии.
Еврей: – За что?!
Китаец: – За «Титаник»!
Еврей: – Но ведь то же был айсберг!
Китаец: – Айсберг, Гольдберг, какая разница!

- Чем объяснить, – спрашивает следователь у Рабиновича, – что ваша жена ежедневно тратит на привозе по 200 рублей минимум, а на базаре по тысяче?
– А что в этом плохого?
– Но ведь вы получаете всего 250 рублей в месяц.
– А что в этом хорошего?

Вызывают Еврея в КГБ и спрашивают:
– Это правда, что вы изучаете иврит. Вы что в Израиль собираетесь?
– Нет вы понимаете, что я верующий, когда попаду на небеса, то там на иврите разговаривают.
– А если вы попадете в ад?
– Для этого я русский знаю.

Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай? – Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

На Привозе – Вы не скажете, сколько стоит мясо? – Почему не скажу, мы разве ссорились.

- Сарочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю – Розочка, как вы поживаете? – Ой даже не спрашивайте.

Стыдно мне, ой стыдно – говорит Рабинович своей жене
- В чем дело
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.

Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят- Вся страна борется с фашистами а ты дома штаны протираешь. Абрам оправдывается – Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею – У нас есть задание, с которым ты справишься. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй. Через три дня Абрам возвращается и докладывает: Все листовки распространил, куда сдать вырученые деньги?

Мужик заходит в магазин канцтоваров. – Здравствуйте, мне нужен ватман. – Вы знаете, он только что ушел, приходите завтра… – Да нет, вы не поняли. Мне нужен ватман, для кульмана! – Ну мужчина, я же вам говорю – он уже ушел домой! – Да нет, вы не поняли – я дизайнер! – Да ну понятно, что не Иванов!

Вобщем все арабские страны объединились и напали на Израиль. По этому поводу объявление на дверях тель-авивского супермаркета: «Закрыто. Все ушли на фронт. Будем через 2 часа.»

Два еврея спорят. – Цвет! – Не цвет! – Цвет! Когда оба заколебались, Изя предложил пойти к равину и спросить у того. Приходят. – Равин, скажи, черный – это цвет или не цвет.
- Ну-у, цвет. – Вот, Мойша, я же говорил что черный – это цвет! – Но, Изя, тогда уж белый точно не цвет!!! Равин, скажи ему. – Да, равин, скажи. – Ну-у, белый – это цвет. – Вот видишь, Мойша, я тебе цветной телевизор продал!

- Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун? – Не может быть! – Я Вам говорю!!!

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам – Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью? – Да, целый день она будет мне нужна! – Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?

Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгений Онегин». Достает соседа вопросами:- Скажите, это кто? – Это Онегин. – А он еврей? – Н-н-ннет… – Хм… – А это кто? – Татьяна. – А она – еврейка? – Нет! -… А это кто? – Ленский, Владимир! – А он еврей? – Да, да еврей!!! – Вот увидите, его убьют!

Два еврея в автобусе: – Абрам ты билет взял? – Нет мне еще вызов не пришел.

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в КГБ и требуют написать родственникам «бодрое» письмо. «Дорогие, приезжайте к нам, – пишет Рабинович, – мы строим социализм. Если приедете, скоро увидите дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сару.
У нас тут рай!»

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде? – Нет, а какое? – До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Сара и Хаим идут мимо планетария и слышат как экскурсовод говорит: – Итак, Солнце погаснет через 5 миллиардов лет. В панике Хаим подбегает к экскурсоводу: – Через сколько, через сколько погаснет? – Через пять миллиардов лет, господин. – Уф-ф-ф! Слава Богу! А мне показалось, что через пять миллионов.

– Родственники за границей есть? – Нет… – А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле… – Так они – на родине, это я – за границей…

- Сара Исааковна, вы еврейка! – А с чего вы это взяли? – Ну… ведь Исаак еврейское имя!? – Вы что, хотите сказать, что Исакиевский собор синагога?

– Папа, а мы – евреи?
- Нет.
- А когда будем?

Встречаются два еврея. Один говорит: – Ты знаешь, Изя, солнце, оказывается, тоже еврей. – Почему это? – Ну, оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку.

В поезде из Киева в Жмеринку в одном купе едут два еврея: старый и молодой. Старый смотрит на молодого и думает:
«Такой красивый молодой человек… Если бы он ехал в Киев, я бы подумал что он студент и едет учится… Но зачем люди едут в Жмеринку?… – Жениться… А на ком у нас в Жмеринке можно жениться?… Сарочка Рабинович уже замужем… Моя Розочка еще слишком молодая… Остается Раечка, дочка лавочника… Но у Раечки есть жених, который учится в Киеве на дантиста, его зовут Соломон… это наверно он и есть… Интересно, когда они поженятся, он откроет практику у нас в Жмеринке или уедет в город? Надо у него спросить…»
- Соломон, скажи, в будущем году ты собираешся открыть кабинет в Жмеринке?
- А как Вы догадались?

Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок – не готово. Через месяц – не готово. Еще через два – не готово. Только через полгода портной
выдал ему готовые брюки.
Клиент:
- Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода!
Еврей:
- Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!

Разговаривают два старых одессита:

- Моня, как тебе этот рейвах из-за эпидемии гриппа? Уже ни в конторы, ни в больницы не пускают без марлевой маски!

- Изя, я тихо радуюсь!

- Чему ж тут радоваться?

- Радуюсь, что это грипп, а не холера, как сорок лет назад! Сейчас бы нас даже в трамвай не пустили без памперсов!

Одесса. Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево.

- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь и я набью тебе морду!

- Софочка, это правда, что ваш брат всё еще сидит в тюрьме за кражу?

– Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!

– Представляю, как вы все им гордитесь.

Встречаются два старых одесских еврея на улице.
- Фима! Как твои дела?
- Да плохо, Боря!
- Что такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что? Так, ведь, и должно быть!
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку.
А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ:
Уважаемые граждане отдыхающие… Помните, не все то, что плавает в море, – наши трудящиеся.

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!

Две одесситки на Дерибасовской:
- Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
- Как!? Во второй раз?
- Тише, тише, вон он идет.

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры.
Открывает женщина, на пороге два революционера:
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!