Христианский юмор

_70.jpg

Бабушка-христианка?
http://uucyc.ru/humor/
Три бабушки умирают и возносятся на Небеса. Их встречает Св. Петр и говорит:
— Кто из вас правильно ответит на мой вопрос, попадёт в Рай. Кто нет — в ад. Итак, вопрос: Что такое Пасха?
Первая бабушка:
— А, это было так здорово! Все люди выходили на парад, несли транспаранты, шарики, а с трибуны махали им руками.
Св. Пётр (возмущённо): Иди-ка в ад!
Вторая бабушка:
— А, это такой хороший праздник! Наряжают ёлку, дарят подарки, приходят Дед Мороз со Снегурочкой…
Реакция Св. Петра соответствующая.
Третья бабушка:
— Пасха происходит от еврейского праздника Песах. Мы празднуем муки, смерть и воскресение Христово. Иудеи Его поймали, Понтий Пилат приговорил к распятию, Он умер в Страстную Пятницу, Его тело сняли с креста Его мать, Мария Магдалина и Иоанн, Его ученик, и поместили в пещеру, находящуюся неподалёку, а вход в неё закрыли камнем.
Св. Пётр поражён: Ну, ты молодец, ай да умница!
Но она продолжает:
— И вот теперь, в конце зимы Христос отодвигает камень, выходит из пещеры и смотрит на свою тень. Если она длинная, то Он возвращается в пещеру, значит, зима будет длинной…

Новые русские
http://uucyc.ru/humor/
— Вы знаете, что делают новые русские в Пасху?
— Красят свои «Мерседесы» в разные цвета и стукаются!

ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР. http://www.wallout.narod.ru/Humor.htm

— Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти…
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «СОЛЬ».

Один брат молился за то, чтобы в церковь приходило побольше народу:
— Господи, пусть люди слетаются в эту церковь, как мухи на… на… на… — тут он запнулся и повисла неловкая пауза, — как пчелы на мед!

Маленький мальчик, сидя у дедушки на коленях, спрашивает деда:
— Деда, а ты был с Ноем на корабле?
— Конечно, нет, — сказал дедушка, улыбаясь.
— А почему ты тогда не утонул?

Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его
действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
— Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? — спрашивает священник.
— Нет, — отвечает один из мальчишек, — мы хотим услышать, что говорит священник,
когда попадает молотком себе по пальцу.

Чтобы завоевать внимание слушателей пастор начал проповедь следующими словами:
«Вчера я был у одной женщины, которая меня обнимала, целовала и называла
ласковыми именами, но это была не моя жена…»
После некоторого молчания он продолжил: это была моя мама.
У видев какой эффект произвело такое вступление на присутствующих, молодой
проповедник решил использовать этот прием. В следующее воскресенье он пришел в
свою церковь и начал проповедь: «Вчера я был у одной женщины, которая меня
обнимала, целовала и называла ласковыми именами, но это была не моя жена…»
Тут он понял, что забыл проповедь пастора и после некоторого молчания смущенно
добавил: «Но я не помню, кто она была»
(мораль: надо быть орлом, а не попугаем).

Попадает христианин в рай. Встречает его ангел, проводит по прекрасным местам и
показывает где что.
«Вот тут у нас баптисты, вот тут харизматы, вот тут пятидесятники, вот тут…»
Тут христианин видит закрытое помещение, из которого доносятся песнопения.
«А там кто?» — удивленно вскрикивает христианин.
«Тсс! Там … (название деноминации, можете вписать свою), но они думают, что
они здесь одни.»

Мальчик на исповеди. Его священник спрашивает: «А не приходилось ли тебе ножом
деньги выковыривать из церковной копилки».
«Нет, но идея хорошая».

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не
выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел с небес и
обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит: «Сейчас накажем».
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно
восклицает: «И это называется наказанием?!».
«Ну да, кому он теперь об этом расскажет!»

Батюшка, алкоголь — враг здоровью?».
«Конечно, враг».
«А почему вы его употребляете?».
«А как сказано в писании: «Возлюби врага своего».

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может
завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: «Что за чертовщина! Черт бы его
побрал! Тысяча чертей!».
Монах подходит ближе и говорит укоризненно: «А вы бы вместо ругани сказали:
«Помоги мне Бог!».
Парень говорит «Помоги мне Бог!», заводит мотоцикл и уезжает.
«Что за чертовщина!» — восклицает монах.

Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов. На
стенах церкви множество барельефов в память о солдатах. Малыш спрашивает у
священника: «А что там написано?»
«Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе».
Мальчик с опаской глядя на святого отца: «На утренней или на вечерней?»

Поп, ксендз и раввин разговорились о пожертвованиях Богу.
Поп: «Я бросаю монету, и если она упала на орла, оставляю себе; решка — значит
Бог забрал ее себе».
Ксендз: «Я бросаю монету, и, если она упала на сторону, беру себе; встала на
ребро — значит Бог забрал ее себе».
Раввин: «Я тоже бросаю монету, и если она упала, беру себе; нет — значит Бог
забрал ее себе».

Похоронное собрание в церкви. У гроба усопшего стоит пастор, обращаясь к общине
с речью: «Этот труп, как и все мы, был членом нашей церкви много лет».

У одного еврея был сын-недотепа. И ничто не могло его изменить. Отец уже отдавал
его и на учебу к раввину, и, даже, в исламскую мечеть… Никакого толку. Как был
сын дураком, так и оставался им. Отчаявшись, отец отдал его послушником в
монастырь. И через некоторое время приезжает наведать своего сына. А сына не
узнать: то свечку подправит, то тряпочкой пыль сотрет, и все бегает, да
хлопочет.
«Сын! Что произошло? Почему ты так изменился?»
Сын подводит отца к распятию и говорит: «Ты как привел меня сюда, так я сразу
понял: здесь с евреями не шутят».

Мама моет посуду на кухне и удивляется, почему это в детской комнате так тихо.
Подходит, заглядывает и видит, что дети играют в богослужение. Довольная, она
возвращается на кухню и продолжает мыть посуду. Но через несколько минут из
детской начинает доноситься сильный шум — ссора, крик. Удивленная мама
спрашивает: «Дети, что случилось? У вас же богослужение». На что дети ответили:
«Нет, богослужение уже окончилось, теперь у нас членское собрание».

Уснув на проповеди, не восхрапи, ибо восхрапев можешь разбудить ближнего своего.

Разговаривают раввин и православный священник. Батюшка: «А вот мне вчера
приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня».
«А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой… и ни души»

Пастор идет по улице и проходит мимо кучки мальчишек, которые столпились вокруг
щенка. «Вы что собачку мучаете?» — спрашивает пастор.
«Нет, дядя, мы просто нашли щенка, и каждый хочет взять его себе. Мы решили
устроить соревнование: кто соврет лучше всех, тот и заберет щенка».
«Ай-ай-ай! Как вам не стыдно! Врать — это грех. Я, когда был маленький, вообще
никогда не врал».
Мальчики притихли, переглянулись, а потом один из них взял щенка на руки и
сказал: «Забирайте щенка, пастор, Вы выиграли».

«Ваша проповедь, пастор, напомнила мне о мире Божьем и правде Его».
«Что Вы говорите?! Очень интересно, а почему?».
«Она была «превыше всякого ума» и, казалось, «пребывала вовек».

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись
появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью
поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его: «Куда
спешишь? У тебя же вся вечность впереди!».
«Это у вас вечность, — отвечает тот, — а меня сейчас опять в реанимацию
повезут!».

С сайта http://www.jewukr.org/center/index.html

ШУТКА БАРОНА

Шмуэль-Йосеф Агнон
Рабби Менахем-Мендл, сын рабби Иеhошуа-Зелика, жил неподалеку от города А., что в Курляндии. Он был богат, честен, праведен и благочестив. У него был винокуренный завод, и среди его знакомых был христианин, которому он в канун Песаха ежегодно продавал весь свой хамец.
По соседству жил барон, который однажды решил подшутить над Менахемом-Мендлом. Он запретил всем жителям округа покупать у этого еврея перед Песах его хамец.
Наступили предпраздничные дни, и того человека, которому рабби Менахем-Мендл продавал свой хамец, не оказалось на месте. Менахем-Мендл обратился к его соседу, но тот отказался. Менахем-Мендл обратился ко второму, третьему, четвертому — и всюду встречал отказ. И вот наступил час продажи хамеца, а покупателей нет…
Тогда Менахем-Мендл открыл двери своего винокуренного завода и складов зерна, хлевов, конюшен и других мест, где водится хамец, и произнес известную молитву отчуждения. Он провозгласил, что все непресное и квашеное, находящееся в его владении, с этой минуты объявляется бесхозным, подобным праху земному. Затем Менахем-Мендл отправился в свой пасхальный домик, находившийся в езду, и начал готовиться к празднику.
Когда дело приняло столь неожиданный оборот, барон поставил сторожей, поручив им охранять имущество своего соседа. Барон ждал, что после первых дней Песах тот придет посмотреть, в каком состоянии его завод и склады, но Менахем-Мендл не являлся. Он радовался и веселился, как полагается в такой праздник еврею, возложив все свои надежды на Всевышнего.
В хол hа-моэд праздника сам барон явился к праведнику и спросил его:
— До каких пор ты будешь издеваться надо мной? Забери свое имущество и освободи меня от заботы о нем.
— А у меня нет никакого имущества, — ответил ему Менахем-Мендл, — я от всего отказался в канун Песах, и это имущество стало бесхозным. Ты овладел им, и оно твое. Если Б-гу будет угодно, я после праздников продам свой дом и перееду в город.
Барон был удивлен и растерян. В его планы вовсе не входило поживиться чужим добром. Но когда и после праздников Менахем-Мендл не явился к нему, проявляя полное равнодушие к своему имуществу, барон отправился в город и обратился к местному еврейскому судье (даяну) с вопросом, как ему быть. Даян разъяснил барону, что он вправе, если желает, вернуть это имущество его бывшему владельцу. Барон так и поступил.
С тех пор он делал много добра евреям. И когда при нем плохо о них отзывались, он говорил: «Это святой народ».

Христианский юмор: 3 комментария

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *